從1982到現在

憂鬱之樂章/著

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(第 1-39 章)

人們常說：除了出生無法選擇，任何其他的事都可以選擇。可我卻時常覺得，人生出了死或許可以選擇，其他事都是無法選擇，因為命運已經為你選擇好了一切。
1982年，我無法選擇地出生了，無法選擇地生在一個偏遠的鄉村，無法選擇地成為家中唯一的男孩，從而開始無法選擇地過著小學，中學，大學這樣的生活模式。父母修了一輩子的地球，深受其中的苦楚，所以自然不再希望這般苦痛的生活繼續在我的身上延續下去，他們希望我能夠過上體面點的生活；然對於一沒權，二沒錢的農民，跳出去的唯一齣路就是－－讀書，除了讀書還是讀書。因此父母開始咬緊牙關，將他們從地裡刨出的血汗錢，毫不猶豫地投入我讀書這無形的長期工程中。父親總是“威脅”道：如果讀書讀不出來，就只能落得像我們村土生一樣的後果。土生是我們村裡一四十好幾的單身漢，幹活不行，僅知道幫別人家放牛，揀紐糞。。。，也就相當於我們村的阿Q。所以大人們經常拿他取笑，就連三歲小孩都對他鄙視得很，而我那時上一年級，已有七，八歲了，自然對他的鄙視程度愈加得濃烈。要我成他那樣，那還不如殺了我。母親則在我面前不斷地提及村中的優才生－－文。文是我們村那時第一位也是唯一位考上大學的，雖然是個大專，但在我們村也是轟動一時的牛氣十足的人物。母親於是經常用鼓勵的眼神看著我，講述著文是怎樣驚天地，泣鬼神，頭懸樑，錐刺骨般地學習，彷彿她就是文字人一樣。那時還小，哪裡會想到那麼多，而我僅知道的就是父母都是為我好。於是在父母的“威逼利誘”下，我拼命地學習，絲毫沒有理會時光的流逝，也從未考慮著人生的意義，好像人生的意義就是考好每一場考試。
十年寒窗苦讀，終於考上了大學。雖然是所很一般的大學，但對於辛苦的父母，總算可以讓他們放心，讓他們驕傲。而對於我，也可以長長地噓上一口氣，竊以為生命裡擁有的將全是陽光，沒有陰暗；全是快樂，沒有愁苦。呵呵，我可以挺起胸膛，直面生活啦。然而沒有想到卻會碰到他！一直到現在，我還是會精神麻痺地想：如果當時我高考時多考上十來分，我就可以去第一志願大學，也就或許終生不會遇到他。大家可能會嘲笑道：多考幾分，說得輕巧，強弩之末難穿魯縞。那麼好吧，就讓我少靠誑諛十多分，那樣我就只能去個專科，也照樣不會遇見他。然命運是不會跟你討價還價，也當然不會給你什麼如果的。所以我就這樣偶然中的必然遇到他，人生中的剋星，命運中的冤家。。。。。。
我到現在還是很不明白，他怎麼會喜歡我，而我又怎麼會愛上他。首先分析他不可能愛上我的原因。
1】我才170，他是182
2】我長得不帥，皮膚不白，輪廓不性感；他是學院裡帥氣中的NO。1，而且喜歡他的女生自是數量多，質量又高
3】我的家境又不是高幹人家，而是一個窮困的老百姓；他家還是個城市中的“奸商”
其次我不會喜歡上他的原因
1】我好像讀大學前沒有喜歡過男生，那就是我應該不是同志
2】我有點喜歡名，利的東西，所以身上發出的不是書生酸氣，至少也是銅臭氣，沒有一個男生會愛上的
3】就是開學看到他第一眼，我一點感覺都沒有，只是覺得城市裡出來的果然要比我們鄉下來的素養好
至於他會喜歡我，我又愛上他，那就只有一個原因：
他被魔矇蔽了雙眼，而我則是讓鬼迷了心竅。然而我就是迷了心竅，他也確實瞎了雙眼，唉！
從我所看到的網路同志小說，故事，生活紀實中，好像沒有幾個跟我們相似的。網上的文章中說的兩個男人之間愛情，要麼是兩個都很帥，要麼是一個很帥，另外一個則有很高的金錢，權利來彌補。就算不帥的那個沒金錢，權利，那麼至少也得有個好脾氣吧。可是我卻既沒有錢，也沒權，脾氣也不好，我怎麼也搞不懂他怎麼會喜歡我。就算他是純正，500年佳釀出來的純gay，為何要找我，比我帥的，有錢的，脾氣好的（等等）大有人在。如果他沒有闖進我的情感裡，至少我可能會愛上個女孩，然後結婚，生子。上對得起父母，也可以正大光明地在陽光下追逐我的名，利，過我的平庸的生活，而不用常常毫無理由的害怕起周圍的人來。

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